pannkakshjärtat

1. Min favoritbok alla kategorier är när du blundar tittar jag av Gunnar Ardelius. 2. Läs bara Redogör för alla gånger du tyckt synd om dig själv. Stanna kvar i den känslan tills du ruttnar. Redogör för smärtreflexen. Sitt vid ett kafébord & se ut som att du väntar på någon. Svara på följande frågor: Var i kroppen sitter olycklig kärlek? Hur många röster krävs det innan det bildas ett sorl? 3. Jag tycker också om Simon & Ekarna av Marianne Fredriksson. 4. & Jack av Ulf Lundell. 5. Jag avskyr att behöva tänka på pengar. 6. & på människor som uppenbart inte tänker på mig. 7. & på saker som varit som jag inte kan påverka. 8. ändå tänker jag så mycket på det. 9. jag önskar att jag var en sån som inte tänker alls. 10. för att citera Melissa Horn. 11. Jag anser att det finns en Melissa-rad för alla mina sinnesstämningar. 12. jag önskar att hon kunde släppa ny musik snart. 13. just nu lyssnar jag mycket på hiphop. 14. det är nog våren i mig som kräver det. 15. jag har köpt världens finaste soffa. 16. jag planerar att min 22kvadratare ska gå i vitt. 17. & beige. 18. & guld. 19. & fyllas med ljus som luktar vanilj. 20. & jag har köpt vaniljdoftande parfym & bodylotion. 21. hela mitt liv ska va som en stor vaniljbulle. 22. i sommar planerar jag att sola. 23. & läsa böcker jag inte läst. 24. & se filmer jag inte sett. 25. jag älskar luften som blir när solen har lyst hela dagen & kvällen kommer. 

 

 

26. jag har svårt för tystnad. 27. därför babblar jag gärna. 28. ibland brukar jag säga att tyst det kan jag vara när jag sover. 29. när jag inte babblar sjunger jag gärna. 30. jag saknar att skriksjunga i bilen. 31. det är som ett kort terapisamtal att köra bil med musik på hög volym. 32. för tillfället är jag pepp. 33. men stressad över skolan. 34. därför skriver jag det här istället för att plugga. 35. senaste filmen jag såg var Dear John. 36. jag har försökt se den filmens slut två gånger. 37. men av olika anledningar har jag misslyckats varje gång. 38. jag grät massor. 39. när jag var yngre grät jag nästan aldrig. 40. nu gråter jag jämt. 41. oftast på morgonen. 42. det är som att jag är extra känslig då. 43. på en lektion fick jag tårar i ögonen av ett stycke i en bok som var så fint. 44. kom igen liksom! 45. min mamma säger att hon är precis likadan. 46. jag samlar på citat. 47. ett av de senaste jag sparat i mobilen är I am fucking gold but you prefer silver & that's ok. 48. det tänker jag också fylla min lägenhet med. 49. & mitt liv. 50. en massa meningar & ord i doft av vanilj.

Det är fredagskväll. Fönstren är öppna över hela campus & det spelas musik från husen. någonstans ifrån hörs stämningen som bara går att få när någon sätter på 5 6 7 8 på förfesten. låtarna dränks senare i människors höga röster som kommer efter att vinet sipprar ut i blodomloppet. några står & röker i en port. om ett par timmar kommer kebabvagnens kö att fyllas av vingliga ben & trötta ögon. klackskor mot asfalten slår mot husväggarna. jag somnar till ljudet av förfest några dörrar ifrån.

det är lördagsmorgon. regndropparna samlas på fönsterrutan. fågelkvitter är det enda som hörs. en tjej står med en kaffekopp i handen vid porten man kan se från vår balkong. hon är klädd i rufsigt morgonhår & en cigarett i munnen. någonstans vaknar någon med huvudvärk. en annan smyger hem mellan hus efter att ha haft efterfest för två. campus somnar med ett brak & vaknar långsamt. en bil kör iväg. jag funderar på att koka mig en kopp kaffe till.

du har ett fantastiskt liv. du fick resa till Australien det här året. du satte en ring i höger näsvinge som du tänkt i flera år. du får omge dig varje dag med böcker & ord & meningar. du har fått en uppgift i din delkurs där du får skriva nästintill helt fritt ur fantasin. du har skaffat dig en egen lägenhet. nästa år kommer du att få åka till USA. ser du det inte? du har så många bra människor omkring dig. människor som du kan prata liv med till halv 1 på natten. människor som smsar dig för att tala om att även om ni inte är sådana som säger sånt så är hon så glad för att ni har varandra. människor som du kan ringa till med gråt i halsen när du vaknar matt & rädd på en söndag. människor som skriver att du är modig. det är dem som du får kalla dina vänner. du har en pappa & en mamma som alltid står bredvid. som du kan säga nästan vad som helst till utan att det blir jobbigt. eller pinsamt. förstår du inte? du har dig själv. en härlig röra klädd i guld & svart. du har ett fantastiskt liv.

jag är rädd. det är det jag säger till henne i telefonen idag när hon frågar. jag är rädd. det konstigaste i det är att det känns skönt. att få det sagt. att trycka ut de tre orden, den meningen, i luften, in genom telefon så det når hennes öra. hon får höra mig säga det. jag är rädd för att få ett nej. jag är rädd för att det ska komma någon annan med finare hår & rakare tänder. någon som känner mindre än mig. någon som man hellre vill leva med. att återigen behöva vara den som inte duger. så jag gör ingenting fast jag kanske vill. för att jag är rädd.

jag bär känslor på kroppen där andra bär hud. man rör inte bara vid min axel. man rör vid mig. människors fingertoppar sjunker liksom in. stundtals blir jag matt av det. jag kan inte förklara det annat. jag kan vakna upp på dagar som igår & vara slut trots att jag sovit mig genom hela natten.

i fredags skickade jag iväg en film på snapchat. it's friday bitches time to go get some stories for monday. nu har det varit måndag i 22 minuter & historier blev det. vi har legat i soffan hela kvällen & skrattat tills kroppen känts helt tömd. men det räcker inte med dessa fredagshistorier eller lördagshistorier. eventet för den sista pussy palace festen är skapat. om mindre än 2 månader har jag klarat av mitt första universitetsår & då får jag en nyckel till min egna 22 kvadratmeters lägenhet. & ikväll fick jag svar på ett mejl som betyder att, om nu allting går som det ska, så kommer jag att flyga över Atlanten i januari. & jag tänker att det här är livet bitches dags att skaffa sig historier.

ibland så kommer det dagar då man känner sig lite liten. sådär så att man liksom blir medveten om sina 160 centimeter & att de inte är så mycket att komma med. egentligen. men så får man ett mejl. som liksom petar på en i sidan. som säger att du må vara 160 centimeter & det kanske inte ser så mycket ut för världen men du är större än så. du är så mycket större än så.

försenade tåg & inställda avgångar. jag mötte upp Marina på stationen & packade in oss i bilen, till mina föräldrars motsträviga blickar. när det hade blivit mörkt för länge sedan rullade vi in i en del av växjö ingen av oss kände igen men med hjälp av skyltar & kartapp tog vi oss in i campus. in i bubblan. igen.

hur förklarar man när paniken sköljer över en? när man inte kan vara kvar. inte en endaste sekund till. hur säger man det? utan att förminska dem. utan att förskringa det liv man delat, & stundtals fortfarande delar, tillsammans. om det ens går att säga. om det ens finns möjlighet att formulera det med ord inlindade i mjuka tygremsor så att de hårda kanterna på bokstäverna inte rispar upp sår inuti.

jag är här men jag måste återvända. kanske en brottplats inte kan vila. inte för dem som brottet berör.

jag sitter i mörkret i mitt flickrum precis som jag gjort stora delar av mina 11 12 13 14 15 16 17 18 19 års åldrar. jag har målat mina naglar genomskinligt vita & mina tånaglar är röda & jag har beställt vaniljdoftande parfym & fuktkräm för jag tänker att jag må inte få svar på sms & jag må bli ensam i resten av mitt jävla liv & det kommer att sluta med att jag går & skrotar på ett universitet & läser böcker högt för min golden retriever för den hunden är den enda som lyssnar vilket inte i sig låter som ett jätte dåligt liv men det är vår nu så det kan vara det eller den här staden eller rastlösheten eller någonting annat som gör att det där ljudet av sms som inte kommer hörs högre nu än tidigare & gör så jävla mycket ondare & får mig att vilja slänga mig med ett flertal svärord & könsord men iallafall så ska jag dofta gott. ja det ska jag tamigtusan göra. & min mamma uppfostrade inte mig till den jag är för att jag skulle yla över att jag inte får svar på sms men det är exakt det jag gör nu. jag ylar. som en jävla varg mot månen.